Четири најочигледније грешке које су родитељи учинили приликом разговора са тинејџером

"Можете убити реч, можете да сачувате реч" - ова фраза је нарочито важна када разговарате са родитељима са тинејџером који има веома рањиву и слабу психу. Ако родитељи погрешно разговарају са тинејџером, не само да их неће чути, већ ће учинити супротно. Хајде да сазнамо о великим грешкама родитеља у разговору са тинејџерима.

Борба родитеља за моћ

У многим породицама не постоји образовање на принципу: "Дете је све". Веома честа грешка родитеља је да стално притиснете на дијете и наметну своју вољу на њега: то је оно што можете учинити, али то није дозвољено. Родитељи користе ауторитарне стратегије васпитања, које не дозвољавају детету да покаже свој независан глас или осећај одговорности за своје одлуке.

Други родитељи, напротив, праве допустивост. Студије показују да оба екстрема негативно утичу на способност деце да контролишу своје емоције и формирају здравије односе са одраслима. Најбоља врста образовања је правда, флексибилност, поштовање вашег тинејџера и њихова стална обука, а не терор за постизање вашег циља. Неопходно је да слушате и поштујете мишљење дјетета, омогућавајући му да направи избор, али истовремено успоставља фер и прецизна ограничења како би одржао ред у кући. Овај чланак ће вам рећи како избегавати неефикасне начине комуникације у разговорима родитеља са адолесцентима.

Грешка # 1. Превише говори

Када родитељи све више и више говоре, и у оштром захтевном тону, дјеца престају да их слушају и виде их. Истраживачи су показали да људски мозак може истовремено схватити само двије тезе и спасити их у краткорочном памћењу. У пракси траје око 30 секунди - то је једна или две фразе родитеља.

Када у једној поруци мајка или отац даје више инструкција одједном, дијете ће на крају бити збуњено и не схвата ништа од родитељског учења. Поред тога, ако је тон родитеља алармантан, оштрији или захтевни, дете на подсвести има анксиозност и сумњу. Он не жели да испуњава такве захтеве уопште.

Неефикасан пример разговора

"Овај месец можете се пријавити за бокс, поред тога, сваки дан морате прање посуђа, а кикбоксинга ићи још рано. Сутра после сутра ћемо имати госте, а ви морате помоћи својој мајци да очисти стан. "

Није потребно информисати дијете све информације одједном. Најбоље је прекинути у засебне блокове тако да су ове информације свјесније. Нека тинејџер изрази своје мишљење о једном питању, а онда можете прећи на другу.

Јединствени пример разговора

1. "Можете се пријавити за бокс овог мјесеца, и још је рано за кик бокс." Слажете ли се? "
2. "Сваког дана треба да оперете јела, јер се ваша мајка уморила након посла, спасите је и своје време." Шта мислите о овоме? "
3. "Сутра после сутра ћемо имати госте, а ви морате помоћи својој мајци да очисти стан." "Имате ли неке планове за сутра, 15.00?"

У овом примеру родитељи у сваком блоку ограничавају конверзацију на две реченице, што олакшава перцепцију. Поред тога, постоји разумни дијалог, а не једнострани диктат родитеља. Коначно, дијете се слаже да сарађује добровољно, а не под притиском, узимајући у обзир његове потребе.

Грешка # 2. Понавља и стално критикује

Већина родитеља је упозната са ситуацијом када се дете мора дуго проводити ујутро, или баца ствари око стана или не долази на време из школе. А онда користе ефективно, по њиховом мишљењу, пријем: жале се на лош став тинејџера или га оштро критикују. Заправо, ово само погоршава ситуацију: дају разлогу да вас адолесценти игноришу, јер сваки дан не гурнете ваше дијете да понавља исту ствар, а најупаднијег тона.

Неефикасан пример разговора

"Пробудио сам вас сат времена раније, јер никад не можете бити спремни на време." "Морате се одмах обући." Покажите ми свој дневник како бих могао да потпишем.

Десет минута касније.

"Рекао сам ти да се обучеш и да ми даш дневник. А ти ћеш и даље, закаснићеш, а ја сам са тобом, ишчи зубе и припреми одећу"

За десет минута.

"Где је ваш дневник за потпис, замолио сам вас да га унесете? И нисте завршили са облачењем, само ћемо каснити."

И тако даље.

Овај родитељ дијете даје превише различитих задатака, а све се мора учинити одмах и одмах. То не дозвољава тинејџеру да се носи са ситуацијом. Зато што сваких 10 минута родитељ га пожурује, што доводи до анксиозности и панике у процес сакупљања. Ово је такозвани "образовни хеликоптер", који може довести до несигурности, прекомерне зависности тинејџера од родитељских тимова. Тон родитељске поруке је негативан и наметљив, што доводи до незадовољства и отпорности тинејџера или његове пасивне агресије.

Јединствени пример разговора

"Пре одласка у школу, имамо још 45 минута. Ако немате времена да се састанете и дате ми дневник за ваш потпис, сами ћете објаснити своје одлагање."

Ово је кратка инструкција која јасно показује шта родитељ очекује од дјетета и које су посљедице неуспеха да доврши задатак. Родитељ не осуђује дете, не покушава да је контролише, и не ствара ситуацију узнемирености и панике. Родитељ дозвољава тинејџеру да буде одговоран за своје понашање.

Грешка # 3. "Да се стидите!"

Једна од најтежих идеја за родитеље је да дјеца немају симпатије за своје потребе. Деца развијају своју емпатију (склоност ка емпатији) полако, како расту. Зато очекивања родитеља да ће дјеца с њима сагласити и помоћи на сваки начин, нису увијек оправдана само због специфичности психолошког развоја адолесцената.

Они су још увек само деца - они не стоје поред себе и не стављају се на своје мјесто, већ се фокусирају на забаву у овом тренутку. Већина родитеља истиче да су њихова дјеца себична, брига само о себи. У начелу је тако. Ово може довести до незадовољства родитеља када дјеца желе да им помогну у нечему. У таквим тренуцима важно је смирити се, дубоко удахнути, а онда мирно изразити своје жеље и молити дјетету, на шта тачно треба помоћи. Ако дозволите емоцијама да се пробију, то ће учинити да ваша комуникација са тинејџером није ефикасна.

Неефикасан пример разговора

"Питао сам неколико пута да очисти своју собу - и ја видим ствари разбацане свуда по поду зар не видиш да је цео дан на ногама, ја се бринем о породици, а ви ништа Сада морам да очистим своје .. Соба, уместо да се одморите после посла. Како се не стидите, зашто сте тако себични? "

Овај родитељ ствара пуно негативне енергије. Сви можемо бити разочарани понашањем другог, али непоштено је кривити тинејџера. Чује подзавестни позив због фразе "Ти си егоиста!", А ово је врло штетно за психу и самопоштовање детета. Постепено, отац или мајка га је импресионирало да му нешто није у реду. Дјеца покупе и апсорбују те негативне наљепнице и почињу да се виде као "не довољно добро", "себично". Понизити или срамотити дете је врло штетно, јер може формирати негативне емоције и лоше мишљење детета о себи.

Јединствени пример разговора

"Видим да твоја соба није очишћен, а то ме веома узнемирени. То је важно за нас да је стан био би свима нама овде је пријатно за живот. Све расути у соби ствар вечерас ће морати да пошаље у шпајз. Бићете у могућности да их врати , када се чисти у соби. "

Овај родитељ јасно упознаје адолесценту о својим осећањима и потребама - без љутње или оптужби. Он објашњава јасне, али не и претерано казнене последице понашања адолесцента и пружа прилику да се дете рехабилитира. То не ствара негативну мотивацију за тинејџера и не чини га да мисли да је лош.

Грешка # 4. "Не чујем те"

Сви би волели да научимо нашу децу да поштују друге људе. Најбољи начин да се ово уради јесте да формирамо поштовање и пажљиво понашање са наше стране. Ово ће помоћи тинејџеру да схвати значај поштовања и емпатије и да га упозна са вештинама ефикасне комуникације. У многим случајевима, саслушање детета је најтеже за родитеље, јер их дјеца често прекидају. У том случају, обично рећи своје дете, "Ја тешко да те чујем сада, јер ја кувам вечеру, али бићу спреман да пажљиво слушају вас за 10 минута." Боље је да планирате тачно време да комуницира са дететом, него да га слуша са пола ува, или не слушају. Али запамтите, тешко је да тинејџер чека дуго времена, јер могу заборавити шта хоће да кажу или неће имати исто расположење.

Неефикасан пример разговора

Као одговор на причу о тинејџеру о његовим проценама у школи, родитељ одговара: "Замисли. Још увек су постигли овај гол! "

Јединствени пример разговора

"Спреман сам пажљиво слушати за 10 минута, чим будем гледао фудбал".

Разговарање са тинејџером је суптилна уметност. Али то се може научити једноставно тако што ћете бити пажљиви према вашем детету. И сигурно ћеш успети.